Dream.....or nightmare....

Durante toda mi vida he tenido sueños de lo más surrealistas....pero parece ser que últimamente estoy llegando a límites enfermizos. Supongo que esto tendrá su explicación e imagino que será el puto periodo de estrés proyectual en el que me encuentro....Lo que está claro es que, de un tiempo a esta parte, mi imaginación en estado REM se desata y libera, haciéndome vivir experiencias rarísimas e inexplicables....Freud se pondría a mis pies y me dedicaría un libro entero. He pasado de verme en el agua atada con miles de algas verdosas y resbaladizas a verme perseguida por un loco en mitad de un museo de arte contemporáneo en el que las escaleras cambiaban de sitio, pasando por tener que ser operada de urgencia en un establo con gallinas cacareando a diestro y siniestro, tras ser atacada con un bote de pimienta, marca Carmencita, por la espalda....

Hoy, señores, he estado en la guerra....y no una guerra cualquiera, sino la tercera guerra mundial....Y todo empezaba a pasar así, sin más....Yo estaba en un edificio en el que, no sé por qué, no había muebles, no había nada....Sólo unos cuantos amigos de los que hacía mucho no tenía noticias. Y de repente balas por todas partes y allí nadie entendía un carajo, todos corriendo de un lado a otro sin un lugar donde esconderse.....arrastrándonos por el suelo intentando salir de allí.......Y los tiros cesaron y creímos que todo había acabado, pero empezaron a lanzar granadas por la ventana.....granadas que explotarían en cualquier momento. Yo, armada de valor, cogía las granadas y las volvía a tirar por la ventana....intentando retrasar nuestra inminente destrucción. Y, tras lanzar las granadas y poseída por Macgiver, me dirigía a la cocina y empezaba a descender desde un séptimo piso por las cuerdas de tender, con mas miedo que vergüenza y...... para nada..... porque lo que me esperaba abajo era mucho peor.......una fila infernal de soldados apuntándome con sus metralletas e informándome de que estábamos en la tercera guerra mundial.......

Por supuesto, no les he dejado matarme y me he despertado en ese preciso instante.......Lo malo ha sido que, al despertar, mi realidad seguía siendo la guerra.......una autoguerra, pero guerra al fin y al cabo....

La Rana que quería ser una rana auténtica

Había una vez una Rana que quería ser una Rana auténtica, y todos los días se esforzaba en ello.

Al principio se compró un espejo en el que se miraba largamente buscando su ansiada autenticidad.

Unas veces parecía encontrarla y otras no, según el humor de ese día o de la hora, hasta que se cansó de esto y guardó el espejo en un baúl.

Por fin pensó que la única forma de conocer su propio valor estaba en la opinión de la gente, y comenzó a peinarse y a vestirse y a desvestirse (cuando no le quedaba otro recurso) para saber si los demás la aprobaban y reconocían que era una Rana auténtica.

Un día observó que lo que más admiraban de ella era su cuerpo, especialmente sus piernas, de manera que se dedicó a hacer sentadillas y a saltar para tener unas ancas cada vez mejores, y sentía que todos la aplaudían.

Y así seguía haciendo esfuerzos hasta que, dispuesta a cualquier cosa para lograr que la consideraran una Rana auténtica, se dejaba arrancar las ancas, y los otros se las comían, y ella todavía alcanzaba a oír con amargura cuando decían que qué buena Rana, que parecía Pollo.

Augusto Monterroso.

Cómo nace un paradigma

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas. Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho.El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas. Si fuese posible preguntar a algunos de ellos porqué pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: “No sé, las cosas siempre fueron así, por aquí…”

“Es más fácil desintegrar un átomo que un preconcepto”

Albert Einstein

PFC rules

No me hallo ni mucho menos en disposición de escribir, dado el estado de enajenación mental en el que me encuentro, pero no podía dejar que mis palabras vespertinas quedaran en el aire....Y, aparte de escribir mi frase absurda del día en un post-it, con el título "frase 1 PFC" , he decidido compartirla, para que disfrutéis como disfruto yo de la enfermedad que supone el estar delante de un ordenador trazando líneas y resolviendo mil movidas durante 9 horas al día.

"Joder, yo que iba a lavarme los dientes y al final me he tenido que comer una galleta porque el frigorífico estaba ocupado".

Carmen Ortega, absurda incluso sin proponérselo.

Today's song (The bones of you by Elbow)

So I'm there

Charging around with a juggernaut brow

Overdraft, speeches and deadlines to make

Cramming commitments like cats in a sack

Telephone burn and a purposeful gait

When out of a doorway the tentacles stretch

Of a song that I know

And the world moves in slow-mo

Straight to my head like the first cigarette of the day

And it's you, and it's May

And we're sleeping through the day

And I'm five years ago

And three thousand miles away

Do I have time?

A man of my calibre

Stood in the street like a sleepwalking teenager

No.

And I dealt with this years ago

I took a hammer to every memento

But image on image like beads on a rosary

pulled through my head as the music takes hold

and the sickener hits; I can work till I break

but I love the bones of you

That, I will never escape

And it's you, and it's May

And we're sleeping through the day

And I'm five years ago

And three thousand miles away

And I can't move my arm

Through the fear that you will wake

And I'm five years ago

And three thousand miles away

http://www.youtube.com/watch?v=_smRhuJSQpg

aesthetics or smell?

Otra anécdota absurda.......



Primeros días de Julio....quinta mudanza de mi vida (o sexta, ya ni me acuerdo....soy una nómada sin remedio). Dos amigas mías dejan su piso y deciden darme todo lo que les sobra: comida, productos de limpieza, plancha, batidora......................y esta bonita lampara oriental de color mandarina. Y yo encantada de la vida......hace juego con mi sofá.



La desgracia vino después......De repente..........llegó el olor. No sé qué capacidad sobrenatural tengo para los olores, pero creo que he heredado el olfato de alguna vida animal anterior. De hecho, y aunque creo que esto es algo que le ocurre a todo el mundo, los recuerdos más nítidos de cosas que me han ido pasando en mi vida me vienen a partir de olores....Me encanta andar por la calle investigando las ráfagas olorosas que va dejando la gente, en busca de esos recuerdos (aunque por supuesto no siempre son buenos.....ni los recuerdos.....ni los olores).

Pues bien, la bonita lámpara oriental de color mandarina a juego con mi sofá desprende un olor de lo más desagradable. Creo que el problema es que la piel de la que está hecha no se curó bien, o vete tú a saber.......El caso es que estando yo en mi sofá un día de verano empecé a notar este olor nauseabundo y creo que tardé varios días en descubrir su procedencia.....¿Cómo me iba a imaginar que era la lámpara? Limpié mil veces, compré cuarenta mil tipos de ambientador y aquel olor que impregnaba mi salón no desaparecía.

Y llegó el día del descubrimiento......sentada en el suelo haciéndome una cutre-maqueta lo sentí más fuerte que nunca.......y miré a mi lámpara y mi lámpara avergonzada no tuvo más que confesar......Y qué pena me dió.....tan bonita y tan nauseabunda. Así que decidí darle una oportunidad.....Probé todo tipo de remedios caseros para que el olor desapareciera, pero lo único que conseguí fue empeorar la situación (la colonia de bebés mezclada con ese olor no es lo más recomendable). Así que, tras días de intentos fallidos y aceptando que el problema jamás se resolvería, la encerré en la despensa......sola y apagada.....

Qué desgracia........con lo maravillosa que era mi lámpara.....

Losing my mind...... (and my jacket)

Despistado, da.

(Del part. de despistar).

1. adj. Desorientado, distraído, que no se da cuenta de lo que ocurre a su alrededor.

Durante toda mi vida este ha sido uno de los adjetivos que mejor me han descrito. Ni me acuerdo de las veces que mi padre me solía regañar por mis despistes. Despistes que, no pocas veces, le han supuesto una pérdida ecónomica....No sabría decir con exactitud cuántas calculadoras me ha tenido que comprar durante toda mi vida académica............Pero sus regañeras jamás me hicieron cambiar. Yo seguía haciendo mis exámenes y dejándome la calculadora abandonada en el aula, esperando a que algún listillo de turno la encontrara y, lejos de llevarla a objetos perdidos, la usara......preguntándose como podían caber tantas fórmulas escritas en la parte trasera.

Y es que ser despistado es algo difícil de llevar. Los que no lo son creen que es una falta de atención, que es dejadez, que es algo que se puede cambiar. Te martirizan con frases como la de "es que tendrías que poner más atención".........Pues, no, señores, no.....El despistado nace, no se hace. Y puedes poner toda tu energía interior en juego, que, por mucho que lo intentes, seguirás siendo despistado hasta el fin de los tiempos. Y, o lo aceptas, o entras en un bucle de autoflagelación insoportable....... Y es que yo, a mis casi 28 años, aún no he aceptado mi faceta despistada y me paso los días culpándome de perderlo todo......... Creo que si recuperara todas las cosas que he perdido a lo largo de mi vida y las pusiera en venta saldría de mi crisis y podría vivir sin trabajar durante años.....

La última, esta misma mañana.....Me he levantado para ir a desayunar con mi Mariquilla y cuando, con el párpado aún a mitad de ojo, me he dispuesto a coger mi chaqueta para salir a la calle he descubierto que la chaqueta había desaparecido. Y yo........yo es que no me lo explico. No soy capaz de entender cómo es posible que pierda una chaqueta cuando salgo a la calle menos que un oso en época de hibernación. Yo ayer la tenía, y hoy.......hoy ya no está............Así que: o mi chaqueta tiene vida propia o a mí se me está yendo la cabeza, pero puedo asegurar que esto roza ya límites surrealistas. Y al listillo que me diga que preste más atención le diré que si cree que me hace gracia perder una chaqueta (y es que no es una........es una detrás de otra).....

En fin, creo que va siendo hora de aceptar que soy despistada, que seguiré perdiéndolo todo por más que intente evitarlo y que mi look seguirá cambiando según mi despiste.

¿Peso o levedad?

La idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietzsche dejó perplejos a los demás filósofos: ¡pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir ese mito demencial?

El mito del eterno retorno viene a decir, per negationem, que una vida que desaparece de una vez para siempre, que no retorna, es como una sombra, carece de peso, está muerta de antemano y, si ha sido horrorosa, bella, elevada, ese horror, esa elevación o esa belleza nada significan. No es necesario que los tengamos en cuenta, igual que una guerra entre dos Estados africanos en el siglo catorce que no cambió en nada la faz de la tierra, aunque en ella murieran, en medio de indecibles padecimientos, trescientos mil negros.

¿Cambia en algo la guerra entre dos Estados africanos si se repite incontables veces en un eterno retorno?

Cambia: se convierte en un bloque que sobresale y perdura, y su estupidez será irreparable.
Si la Revolución francesa tuviera que repetirse eternamente, la historiografía francesa estaría menos orgullosa de Robespierre. Pero dado que habla de algo que ya no volverá a ocurrir, los años sangrientos se convierten en meras palabras, en teorías, en discusiones, se vuelven más ligeros que una pluma, no dan miedo. Hay una diferencia infinita entre el Robespierre que apareció sólo una vez en la historia y un Robespierre que volviera eternamente a cortarle la cabeza a los franceses.

Digamos, por tanto, que la idea del eterno retorno significa cierta perspectiva desde la cual las cosas aparecen de un modo distinto de como las conocemos: aparecen sin la circunstancia atenuante de su fugacidad. Esta circunstancia atenuante es la que nos impide pronunciar condena alguna. ¿Cómo es posible condenar algo fugaz? El crepúsculo de la desaparición lo baña todo con la magia de la nostalgia; todo, incluida la guillotina.

"La insoportable levedad del ser" Milan Kundera

Church bells

Desde hace casi tres meses vivo en un piso que está al lado de una iglesia. En un principio a mí ésto ni me iba, ni me venía. Bueno, a decir verdad me viene cojonudo para explicarle a la gente dónde vivo. "Tiras por esa calle y cuando veas una iglesia: al lao".........Pero la cosa es que, fuera de eso, ni me iba ni me venía.......................Ni me iba ni me venía hasta que las que empezaron a ir y venir fueron las campanas de la iglesia.....¡Qué infierno! Todos los días, sin falta, suenan a las 8 de la tarde y, madre mía, deben de tener ahí al jorobado de Notre Dame, ayudado por el Increible Hulk para hacerlas sonar, porque se te mete el sonido dentro del cuerpo y la adrenalina se te pone por las nubes. Así no me extraña que se vaya todo el mundo "escupío" a escuchar al cura. Aunque a mí de lo que me dan ganas es de ir a partirle la cara. Pero, señores, esto no termina aquí, porque si ya es insoportable escuchar las campanadas infernales por la tarde, ¡¡¡imaginaos los domingos por la mañana!!!! En verano te daban una horilla más para dormir (sonaban a las 12), pero a partir de septiembre han empezado a sonar a las 11 de la mañana y yo ya no sé si coger y subirme al campanario para tirarme desde allí, ir a cargarme al cura o meterme a creyente e ir todos los días a misa, a ver si así se me quita la mala hostia esta que manejo. El caso es que esta gente debería saber que es pecado despertar a una persona que se ha acostado a las 7 de la mañana después de pegarse un fiestón y que tiene una resaca digna de cuatro cajas de paracetamol y 7 litros de agua. Lo dicho, vaya infierno........(el mismo infierno al que voy a ir por todas estas blasfemias) AMEN

My new flatmate

El otro día, en un momento de descanso en el que decidí pegarme una ducha, me encontré con una salamanquesa en el cuarto de baño...... Al principio me dieron los veinte mil repeluses......Salí de allí escupida, cerré la puerta, volví a mi habitación y me senté en la cama a reflexionar sobre tal acontecimiento (sepan los más avispadillos que aún no estaba desnuda, así que absténganse de crear imágenes inexistentes). Los que me conocen saben que tengo una aracnofobia infernal y el que no lo sepa tiene suerte......es una de mis facetas más enfermizas. El caso es que no tenía yo determinada una reacción ante las salamanquesas (no me he topado con muchas en mi vida) y el hecho de sentarme a reflexionar sobre el tema fue precisamente para debatir conmigo misma si les tenía fobia o no. Entonces, en un momento de autocontrol mental, pensé que qué me había a mi hecho ese pobre animal para empezar a odiarlo sin razón evidente y decidí que pasaba de más fobias, que con la de las arañas y la de los aviones iba sobrada. Así que fui a por un recogedor y me dispuse a atraparla para echarla a la calle (una cosa es que no les tenga fobia y otra muy distinta es que las deje vivir en mi cuarto de baño). Y allí me planté de nuevo en el baño, recogedor en mano, ciento volando, y esta salamanquesa astuta me vio y se metió en lo que parece ser su hogar: la parte trasera de mi espejo..........y allí sigue....La he vuelto a ver un par de veces, pero, cada vez que voy a buscar el recogedor, la muy lagarta (y nunca mejor dicho), se escapa a su rincón........tras el espejo. Pero, señores, hay algo bueno en todo esto.............Ya entiendo el porqué de verme tan mala cara últimamente.....

The Neverending Story

Como bien comenta David, mi blog no es algo que yo vaya actualizando muy a menudo. La verdad es que cuando lo empecé lo hice principalmente porque estaba en Londres y me hacía gracia eso de tener una especie de diario público contando mis hazañas londinenses. Así me ahorraba el mandar mails a diestro y siniestro y tenía informada a mi gente de mis más y mis menos en el país lluvioso por excelencia. Una vez volví a Granada mis historias dejaron de ser interesantes (si es que antes lo eran) o más bien, empezaron a ser menos "contables". Me han pasado muchas cosas desde que volví, pero la mayoría han sido personales, con lo cual y, teniendo en cuenta que aquí me puede leer hasta el Tato, dejé de escribir tan a menudo, reservándome esas cosas pa mis adentros.......como se suele decir.

Ahora creo que me puede venir bien escribir de vez en cuando.....dada la época de clausura en la que me encuentro. Especialmente porque si no se me va a ir la pinza, olla, castaña o como lo queráis llamar.

Los últimos meses de la carrera son sin duda los más jodidos. Uno se ve tan cerca del final que deja de tener paciencia. Nueve años estudiando y ahora no me perdonaría entregar el proyecto 3 meses después. Qué cosas. No puedo aguantar más, ¡¡quiero un puto papel en el que ponga que soy arquitecta!! Necesito tener esa libertad de una vez y poder hacer con mi vida lo que me dé la gana (como si antes no lo hubiera hecho). En fin, que esto de tener la mano en el pomo de la puerta de salida no es lo que me esperaba.......el pomo arde.....

Carreras universitarias......maldito invento del siglo XX.

Where is the ecology?

Está claro que el estar encerrada día tras día en mi humilde hogar no me aporta muchas anécdotas. Es lo que tiene la vida contemplativa y el no tener ni un triste céntimo para irse de picos pardos. Pero hay un curioso hecho que me tiene desconcertada. Mi vecina, vecino, vecinos o lo que sea (no los he visto jamás) tienden la ropa una media de cuatro veces al día.....y no exagero. Y el asunto es que cada vez que lo hacen ponen a secar tres cosas. Y no creáis que hablamos de sábanas o manteles.....Hablamos de dos calcetines, dos calzoncillos o una simple toalla.....El otro día el tío, tía o lo que sea tendió UN CALCETÍN. ¡Sólo uno, señores! Y yo me pregunto si al igual que es capaz de tender un calcetín sin más, es capaz de poner una lavadora con un calcetín y punto. ¿Cuánta agua gastará esa gente? Yo creo que el 70% de culpa de la sequía la tiene esta familia. ¿Será ésta la contraposición del síndrome de diógenes? ¿Debería llamar a alguien de Green Peace y denunciar este hecho? ¿Quién es capaz de ponerse calcetines con este calor infernal? ¿Se lo pondrá en el pie izquierdo o en el derecho? No puedo continuar mi existencia con este sin fin de dudas....Yo creo que iré a pedir un poco de detergente (deben de tener por toneladas) y de paso aclararé mis dudas.

Mientras me decido o no, seguiré aquí.......contemplando.

Hot, hot,.......hot.

Señores, estoy literalmente en el infierno. Y estoy en el infierno por varias razones. La primera porque me he portado mal........Sí, debí terminar la carrera hace ya tiempo, pero no lo hice. Me dediqué a otras historias, me entretuve, me fui por ahí......olvidé que tenía que ponerle fin a mi vida de estudiante. He sido mala, muuuuy mala y ahora pago las consecuencias. La segunda razón es mi proyecto. Es un infierno gigantesco. No termino de resolver un problema cuando ya aparece otro. De hecho, resolviendo un problema lo único que consigo es que aparezca otro por otro lado.....Poco a poco, dicen por ahí.....y tanto! En fin, al menos soy optimista y sé que todo esto se acabará. No sé cuando,pero se acabará. La tercera razón de mi infierno (y la más importante) es el maldito calor que estoy pasando. No tengo ni un triste ventilador y me paso el día echándome agua por encima. Yo creo que de aquí a nada me convierto en rana. En fin.....no sé si conocéis la película del día de la marmota, con el increíble Bill Murray, pero si queréis saber en que consisten mis días no tenéis más que verla....

A ver si consigo por fin hacer el día perfecto y paso a otro nivel.

Mi primera imagen

Cuánto tiempo sin escribir....Este último mes ha sido de lo más intenso. Muchos cambios, mucho trabajo y mucha fiesta. Sumando el tiempo que me ha ocupado todo eso os podéis imaginar el poco que me ha quedado para poner esto al día. Pero vuelvo, al menos, con la buena noticia de que mi proyecto ya tiene forma. Una forma que, por supuesto cambiará, pero que por el momento me deja un camino abierto para seguir avanzando en esta fase final de mis infinitos años estudiando. Parece que por fin voy a ser arquitecta..........Parecía que este día nunca llegaría. De hecho el día no ha llegado, pero al menos ya siento la mano en el pomo de la puerta de salida. Madre mía, qué de años.....qué de cosas han pasado, qué de historias he vivido y cuánto he aprendido. No soy de las personas que echan la vista atrás muy a menudo, pero ahora que lo hago me doy cuenta de que estos nueve años de estudiante me han dado para mucho. No he perdido el tiempo. Es una satisfacción el hecho de sentir que el tiempo aparcado se queda lleno de historias. Y también lo es el hecho de que todo eso te haya hecho crecer (interiormente, que físicamente yo me quedo aquí abajo, como siempre) y saber a ciencia cierta lo que no quieres en tu vida. Y el saber lo que no quieres te ayuda a bosquejar lo que quieres. Y digo bosquejar porque yo creo que es mucho más divertido no definir un destino en la vida. Dejar que las cosas fluyan solas, tomando decisiones a partir de lo que ya sabes, pero sin saber lo que sabrás al tomarlas. Metafísica aparte, aquí os dejo mi primera imagen. Espero que la disfrutéis tanto como yo.

Por cierto, aprovecho para mandarle un beso gigante a mi Sorayita, que está hecha una madraza y que tiene un bebé (ya no tan bebé) precioso. Guapa, estoy perdida absolutamente, pero el 8/8/08 estaré allí sin falta. Tantos años de promesa no se quedarán en vano........

Las ciudades sutiles

Si queréis creerme, bien. Ahora diré cómo es Octavia, ciudad telaraña. Hay un precipicio entre dos montañas abruptas: la ciudad está en el vacío, atada a las dos crestas por cuerdas y cadenas y pasarelas. Uno camina por los travesaños de madera, cuidando de no poner el pie en los intersticios, o se aferra a las mallas de una red de cáñamo. Abajo no hay nada en cientos y cientos de metros: pasa alguna nube; se entrevé más abajo el fondo del despeñadero.

Ésta es la base de la ciudad: una red que sirve para pasar y para sostener. Todo lo demás, en vez de alzarse encima, cuelga hacia abajo: escalas de cuerda, hamacas, casas en forma de bolsa, percheros, terrazas como navecillas, odres de agua, piqueras de gas, asadores, cestos colgados de cordeles montacargas, duchas trapecios y anillas para juegos, teleféricos, lámparas, tiestos con plantas de follaje colgante.

Suspendida en el abismo, la vida de los habitantes de Octavia es menos incierta que en otras ciudades. Saben que la resistencia de la red tiene un límite.

"Las ciudades invisibles" , Italo Calvino.

El vicio del cambio.

A veces me pregunto qué es mejor: si ser conformista o inconformista. Lo de ser conformista es más aburrido, pero el caso es que para darse cuenta de que un conformista es aburrido tienes que ser un inconformista. Lo que quiere decir que siendo conformista no te das ni cuenta de lo aburrida que es tu vida y, por lo tanto, eres feliz. Sin embargo, si eres un inconformista, como es mi caso, siempre quieres estar cambiándolo todo, siempre quieres vivir cosas nuevas y todo esto al final, te trae más penas que alegrías. No porque no hagas mil cosas que te satisfacen infinitamente, sino porque entras en una espiral de la que es difícil salir. Cada vez quieres más y cada vez eres más incapaz de estar en el mismo sitio más de unos meses. Y así estoy yo ahora mismo. No hace ni dos meses que volví de Londres y ya me quiero ir de aquí otra vez.

Así pues, esta es mi condena y mi vicio: vivir queriendo ir a todas partes y queriéndome ir de todas partes.

Ahora llega un momento crítico: hasta que no acabe mi proyecto no puedo moverme. Y esto es como dejar el tabaco: el enganche es más psicológico que físico, pero cuesta dejarlo una barbaridad. Lo que hay que hacer es dejarlo de golpe y no volver a probarlo nunca. Pero yo no sirvo para dejar los vicios y ya me he preparado un cigarro para dentro de un par de meses: me voy a Hong Kong.

Mientras tanto estaré postrada frente a mi máquina, encerrada a cal y canto en mis aposentos,...... aunque intentaré que esta época de abstinencia dure lo menos posible. O eso, o me inicio en el conformismo...........que posiblemente tenga más ventajas.

Dormir hasta la saciedad

Qué sensación.....Ni me acuerdo de la última vez que tuve una temporada como ésta. Acostarme a una hora (la cual me sale del alma inmortal) sin saber a qué hora me levantaré al día siguiente.........Despertarme sólo y exclusivamente porque estoy harta de dormir, porque los ojos se me abren y el cuerpo me dice que ya está bien. Sin despertador, sin prisas, sin agobios, sin estrés, sin nada que hacer salvo lo que me apetezca en cada momento.............pfffffffff. Esto es el paraíso sensitivo, señores. Y yo necesitaba esto como el aire que respiro. Y bueno, como todo, supongo que esto cansa, pero por el momento yo lo disfruto cada día y no tengo intención de cambiarlo hasta que un día ponga un despertador porque me dé la gana.

Estos diez últimos días los he pasado de fiesta, recibiendo visitas, leyendo, paseando, viendo películas, investigando el mundo cibernético, escuchando música......y durmiendo.

Y, bueno, los próximos meses van a ser de lo más estresantes. Por fin voy a salir del infierno académico en el que decidí meterme hace nueve años. Ya sólo me queda enfrentarme al diablo y que me de la llave de la puerta de salida (y si no me la da, tranquilos, se la quitaré cuando esté durmiendo....Ya no hay marcha atrás).

Pero antes de eso, aun queda la guinda de la tarta antiestrés: una reunión erasmus en Roma. Creo que no podía terminar mis vacaciones de mejor manera: viendo a algunos (no todos, desgraciadamente) de los amigos que ocupan mi selecta lista de personas con las que nunca perderé el contacto (en tres años y medio no lo hemos perdido.........vamos por buen camino).

Y después de esto................,pse, que venga el diablo!!

Sin palabras....

Mañana tengo mi examen..............................¿será esta la realidad que me espera o saldré airosa y me iré con la música a otra parte?

Cosas que no soporto

Como en los últimos días no he salido ni al tranco de la puerta (debido a una desagradable bronquitis y a un examen que está ya acechando), no tengo mucho que contar. Podría relataros algunas historias que me quedan en el tintero, pero eso sería emplear demasiado tiempo de estudio contando mis cosas y no creo que sea muy responsable suspender un examen por el simple hecho de actualizar un blog.

Así pues, se me ha ocurrido hacer una lista con algunas cosas que no soporto. Y el hecho de hacer la lista no va a hacer que esas cosas desaparezcan, pero al menos si las comparto puede que las soporte un poquito más.

Ahí va:

1. No soporto despertarme cinco minutos antes de que suene el despertador (esos cinco minutos terminan siendo absolutamente agónicos). Esta es clásica.

2. No soporto terminarme un café sin darme cuenta y cuando vuelvo a beber, creyendo que aun queda café, ver que no queda ni una gota.

3. No soporto ver un cuadro torcido, ni una mesa que no cuadre con las losas del suelo (sí, es enfermizo, lo sé).

4. No soporto ir a buscar algo a una habitación y no acordarme cuando llego de qué cojones estaba buscando.

5. No soporto volver a donde estaba y acordarme de lo que buscaba antes.

6. No soporto meterme en la ducha y ver, cuando salgo, que se me ha olvidado la toalla.

7. No soporto ver en el porta-papel higiénico el jodido cilindro de cartón.

8. No soporto dormir con los pies dentro del edredón.

9. No soporto tener las manos sucias.

10. No soporto estar esperando el autobús, sin saber cuando llegará, preguntándome a cada minuto si no sería mejor ir andando y con la lucha interior de "ya que he esperado media hora no me voy a ir". Y al final terminar absolutamente esclavizada por la incertidumbre y fumándome un paquete de tabaco, pensando que, por la ley de Murphy, el autobús llegará cuando enciendo cada cigarro. Pero, señores............el autobús nunca llega, lo que llega es la bronquitis que tengo yo ahora.